Dia terus menyepi tika aku perlukan dia...

Sudah berapa hari aku rehat kat eumah ne. Tapi msg yang aku tunggu tidak jua muncul.
Kecewa tetap kecewa namun aku tetap tunggu msg dari dia.

Dia sakit dan susah aku ada untuk dia tapi time aku perlukan dia tiada bersama.

Sungguh hina dan bencinya dia pada aku. Harap dia faham akan hati ini yang terus mencintai dia sehingga nafas terakhir.

Dugaan yang datang aku tempuhi jua biar pun terluka dan tersiksa.

Awak saya rindukan awak. Hanya gambar gambar di FB awak menjadi penawarnya.

Thanks awak.

Ujian dan kenangan mengurai air mata.

Betul betul terasa sunyi malam ne. Segala kenangan lampau bermain membuat aku menitis air mata ini.
Hari ini 11.3.12 aku disahkan chiken pox yang lambat dikesan. Rupanya kesan yang aku rasa masa balik dari rumah dia tu adalah sakit tu.
Dah suratan takdir. Hari ne juga aku memberanikan diri aku sms dia gan memberi nasihat agar dia tidak membuat ibunya menagis. Hari ini juga aku dapat sms dari tunag aku yang kekecewaan tak dapat aku gambarkan. Aku tak tahu nak bagi taw macam mana kat orang tua aku.
Aku tiada kekuatan itu. Saat orang lain gembira aku derita menahan segala ini.
Hari ini juga aku dikhabarkah benda benda yang baik pasal tempat kerja. Tertekan dibuatnya.
Akhirnya aku sedar. Aku sedar yang aku ne tak layak untuk sesiapa. Aku hanya perlu hidup seorang diri. Sebab itulah aku dilahirkan sorang sorang. Hidup aku hanya untuk mengembirakan dan membahagiakan orang lain bukan untuk aku.
Saat sunyi malam ini aku kian takut. Takit dan terus takut. Makin takut bila bintik bintik malin bamyak kluar dan gatal. Aku tak ada sapa nak mengadu dan cerita. Sungguh sunyi. Sungguh beruntung orang yang ada segalanya. Impian cuma impian. Mungkin ajalku makin hampir. Aku perlu sedar itu.
Selamat tinggal semuanya. Sedikit demi sedikit aku kian bersendirian. Ia amat bagus bila aku tiada lagi didunia ne. Termakbul doaku agar tiada yang rasa akan pemergian aku ne. Amin.

Berlalu sudah 4-3-12 kini 5-3-12 kisahku bermula diakhiran.

Berlalu sudah 04/03/12. Tarikh yang tak mungkin aku lupa 2007 tu. Setiap tahun aku layangkan ucapan pada dia walaupun tiada balasan dan adakalanya hanya cacian n terhina rasa yg dapat.Tapi tahun ne aku kuatkan semangat untuk tak lagi.
Kerna aku tahu dia terlalu membenci aku sepenuhnya.
Apa pun bagus juga sebab saat ini aku derita menanggung kesakitan. Entah la pada sapa yg aku nak kongsi hanya disini.
Perut n kepala tak ok lagi dah dekat 3 minggu dah. Aku dah pun g melawat mak dia dia kampung isnin lepas. Ambik cuti semata2. Seperti biasa sebelum dia balik aku akan balik dulu sebab aku tak nak ganggu perasaan dia yg dah sedia membenci aku tu. Beberapa kali aku sebak menahan air mata bila ibu dia meluahkan rasa dan bercerita. Tak daya ku lagi aku cuma menenangkan aja. Aku kuatkan semangat untuk tidak kotorkan rumah duit dia cuma aku berpijak dirumaj kenangan kami aja. Mungkin tu la kali terakhirnya kerna aku dah tak terdaya lagi menahan air mata ini. Sepanjang jalan pasti menangis terkenang saat indah bersamanya cuma tinggal yg belum aku dan dia lepak kluang station original. Cuma janji dan kenangan. Aku ada bag taw dia masa dah nak sampai tu sebab tak nak dia kata terkilan n tak taw malu lak. Balik pun sama.
Tu cete isnin. Sekarang ne aku tak taw apa jari dengan aku ne. Ne dah mula gatal 1 badan ada bintikk bila garu ada air.
Aku berdoa agar aku mati bukan karna sakit yg memalukan famly.
Rabu lepas aku rasa takut sangat dan sakit kepala yg amat sangat. Aku beranikan diri g wat check up.Selesai ambik darah balik dah tak leh tido. Padan muka aku kena tunggu jumaat baru taw result.
Jumaat g ambik dalam ketakutan tapi result dia NO REACTIVE syukur allhamdulillah.
Tapi untill now kepala aku masih sakit aku tak taw apa sakitnya.Dan kali ne memang aku betul2 takut untuk buat pemeriksaan kepala. Biarlah rasia andai aku mati kerna sakit kepala aku redha dari sakit yg itu.
Aku sayang semuanya mungkin masa aku akan sampai tak lama lagi. Aku akan berusaha agar semua yg sayang aku tak akan terasa pemergianku nanti. Cuma aku tak dapat nak wat pada mak and ayah ja. Harap diaorang tabah hadapinya.
Dah berapa hari aku mimpikan budak kecil bayi comel yang merangkak padaku dan tido dalam pangkuanku. Mungkin tak lama lagi aku akan tido buat selamanya.
Didunia ini aku tiada siapa lagi hanya mak ayah ja abang n kakak hanya menumpang pada orang lain ja.Tapi disana nanti pasti abang2 aku menantiku,walaupun tak pernah bersua tapi akan berkumpul bersama tok,tok wan chin,tok tam,tok teh laki,tok teh perempuan. Moga nanti anak pak tam dapat membuat mak dan ayah lupakan aku dengan mudah nanti.

demi mu sayang ku

Buat Seorang
Kekasih
Oh sepi terasa
Setelah cinta pudar di hati
Tak mungkin dapat ku
melupakan
Kerana dialah kekasihku
Dan di saat ini
Ku masih terus menyintaimu
Melupaimu tak mungkin ku
mampu
Terdengar suaramu
memanggilku
Dahulu kita sungguh mesranya
Bergurau senda saling
menyayang
Kita berjanji bersumpah setia
Hingga ke akhir hayat ingin
bersama
Kita merancang, Tuhan
menentukan
Tiba masanya, kau pergi... tak
kembali
Tinggal aku keseorangan
Tiada lagi gurau sendamu
Siang malam sepi kurasa
Aku rindu kemesraanmu
Ku terkilan hajat tak sampai
Kasih putus di tengah jalan
Tinggal aku keseorangan
Tiada lagi gurau sendamu.

Lirik lagu ne bagai mengerti derita hidup ini.tiada yang terbaik dan yang boleh menggantikan dia.walau pun malam ne aku terkejut melihat akaun manjam dia dimuat naik gambar baru.terguris hati ini tiap kali membaca ciri idamannya.aku sedar diri ne dan itu sebabnya aku pendamkan cinta ini yang xpernah hilang.aku yang gemok dan buruk hanya bermimpi untuk bersama mu kembali.aku korbankan segalanya demimu sayang.mungkin blog ne sebagai cintaku padamu.kian hari aku tak rasa yang aku makin sihat tapi sebaliknya.kepala ini sudah semakin kerap sakit dan ada kala aku rasakan ajalku kian hampir.moga pemergian aku buat selamanya akan memberi ketenangan buat semua insan yang aku sayang moga aku akan terus hilang dalam kalian.i love u.1 4 3.masih terbayang isyarat didalam bus dihentian puduraya...

inginku tapi tak termampu aku.

waw dia dah mula update blong dia. seolah olah membenarkan aku tahu akan keadaannya. teruja aku membacanya.
igin aku sampaikan ucapan tahniah kepada dia atas kejayaan dia tu tapi aku tak mampu untuk lakukannya kerna aku masih ingat janjiku padanya.aku tak akan ganggu dia lagi kerna bagi dia segala yang datang dan berkenaan aku adalah gangguan dalam hiupnya.bunyi macam kejam tapi itu adalah cara dia lupakan aku dan meneruskan hidup dia.aku perlu hormat dan korbankan selagi aku daya.
tanggl 14 dah pun berlalu terkenan saat sms aku melamrar dia tepat detik 12 malam msg dari b7 ctry home rawang ke a2 bukit sentosa bukit beruntung.sungguh indah saat tu.
ingin aku ulanginya tapi aku tak mampu kerna aku tiada kekuatan untuk lakukannya.melamat dia untuk sekian kalinya sebabnya aku tahu ia pasti menganggu emosi dan kehidupan dia.aku nak dia gembira biarlah aku pendam dan luahkan disini.
saat ne air mata mengalir kerna satu persatu lagu kenangan cinta kami berdua berkumandang walau pun aku tak set nya.ya allah kenapa ini terjadi.aku berusaha hadapinya demi cintaku pada dia.
alhamdulliah malam me aku ada kekuatan menulis semua ini.dah berapa hari sakit kepala dan perut.dah berapa hari balik kerja lewat semata mata nak lupakan perasaan ne tapi dia tetap aku perlukan dalam setiap saat.
hari ahad adalah hari yang paling menyakitkan bilamana bangun ja dari tidur 930pagi kepala ne berdenyut denyut dan sakit seperti ditikam tikam aku tak pasti kenapa begitu juga dengan perut yang meragam pada petang dan malamnya.dugaan yang menyakitkan.syukur ia da berlalu ku berharap ia tak terjadi lagi.terdetik dalam lubuk hati ini adakah ini pengakhiran nyawa dan roh ini.tapi alhamdulillahasih lagi.andai berlaku pasti hari ini baru orang tahu kerna baru hari ini tuan rumah ada.dalam kesakitan aku cuma mengalas perut dengan air kosong dan nestub 3 sudu teh tapi tak habis kerna sakit yang perlu ku tahan.isnin dan selasa sepanjang hari pandangan ku seperti dalam keadaan gempa.rabu dan khamis banya dugaan fizikal pula kepala sakit disebelah belakang.
jujurnya aku takut untuk buat pemeriksaan kepala.biar lah kesakitan itu misteri.andai otak ini makin menghampiri tarikhnya aku terima dengan redha.moga pemergian aku nanti tidak menyusahkan sesiapa langsung.
tersenyum aku kerna tak aku sangka aku masih bernyawa.syukur.
awk tahniah jadi jurulatih
awk tahniah jadi jurusolek
awk tahniah jadi cikgu bitara
saya doakan kejayaan dan kebahagiaan awk untuk selamanya.amin.
usah menangis taw saya sayang awk.awk carilah sy bila masa awk perlukan.demi awk yang sy cinta sy sanggup.tapi janganlah awk minta sy lupakan awk dan buag segalanya.awk sy terus hidup ne dengan kenangan kita da blog awk.
saya sayang cintakan awak.
1
4
3
dalam namamu ada namaku
1 4 3

coretan 11.02.12

Kenapa ini terus berlaku pada ku?
Adakah aku mawih tak dapat terima kenyataan?
Atau ini dinamakan cinta sejati?
Biarpun apa cara aku lakukan hanya dia yang aku rindu sayang dan cinta. Tiap saat dan detik aku hanya perlukan dia. Tapi dia....agakmya telah pun lupakan aku...Mungkin tiada lagi aku walau sekadar nama pada dia..
Ya Allah kenapa ini yang terjadi, seandainya dia adalah yang terbaik bagiku,kembalikanlah dia kepangkuanku. Sesungguhnya kau mengetahui akan perlunya dia dalam hidup ini.
Setelah sekian lama tiada lagi yang ambil taw hal hidup mati aku. Awak saya sayang awak. Demi awak saya lakukan semua ini walaupun hati ini sakit demi melihat awak tersenyum gembira.
Saya taw awak tak akan pernah dan tak akan mungkin membaca apa yang saya tulis disini seperti mana saya yang tak jemu melihat apa saja berkaitan awak walau pun dari jauh walau pun ada ruang untuk bertemu akan saya pastikan awak mengetahuinya. Saya taw bagi awak penulisan saya semua ini hanya tekaan dan menagih simpati. Itulah sebabnya awak tak akan memahaminya. Tapi saya teruskan kerana ini lah bukti cinta saya pada awak selamanya.
Sungguh indahkan saat kita bersama even gado n nagis lepas tu ok...tak apa la awak saya ne memaksa n kolot saya sedar semua tu. Saya akan baiki segalanya agar awak tak malu lagi bila kita ditakdirkan bersama semula.

Cincin yang saya hadiahkan itu adalah tempah khas dan harganya biarlah saya yang tahu. Saya tak romantik sebab tu saya panggil awak saya awak ja. Ungkit lak saya ne kan. Patut lah awak tak suka and jemu.

Awak andai saya pergi dulu dan awak tergerak membaca semua coretan ini,saya nak awak tahu yang saya cintakan awak selamanya walau apa terjadi dan segala yang saya lakukan hanya untuk awak. Oleh itu awak kena gembira dan berjaya agar segala pengorbanan saya tidak sia-sia. Hanya awak yang saya paling sayang lebih dari nyawa ini. Andai malam tu awak nak saya terjun dari rumah untuk puaskan hati awak dan kita tak berpisah cam sekarang saya sanggup lakukan. Awak saya mimtak maaf taw sebab masih kaco awak sebab saya dah tak pikir gan waras lagi mungkin ne kesan dari ubat2 yang saya makan tu kot. Tapi awak saya dah maafkan awak untuk segalanya termasuk sms yang terakhir yang betul2 menghancurkan hati and perasaan ini terasa begitu hina seperi pengemis yang dihalai dengan kaki dan penyapu. Saya tak simpan didalam hati pun sebab saya sayang awak dan saya anggap awak buat semua ne untuk kebaikan kita bersama. Awak I LOVE U.
-dalam nama mu ada nama ku-

tanpaku sedari.

tika seharian dirumah menahan kesakitan dikepala ini keriduan ku pada dia kian memuncak. teringin aku berbual bersamanya tapi masih terngiang sms dia yang aku baca tu.mematikan harapanku.takala lagu cinta berkumandang tanpa aku sedari air mata ini mengalir tanpa henti.aki cuba tersenyum membayangkan yang lain tapi tak terdaya aku.
ya allah berikan aku kekuatan yang tiada pada aku.
ingin aku ketahui bagaimana dia boleh hidup tanpa aku dan bagaimana dia boleh buang aku terus dari hidupnya.
sedangkan aku tak terdaya untuk melakukannya.sesungguhnya cinta ini hanya untuk dia selamanya dan selagi bernyawa dia tetap aku cinta.dia insan yang aku cinta tak perlu letak nama dia cukup dia mengerti ini untuk dia.
awak saya sayang awak saya cintakan awak.